Так получилось…

История из жизни, автор — я.Так получилось, что жил я тогда один, по жёсткому графику работал на заводе, и спокойное однообразие будней уже стало привычным и даже начинало нравиться. Каждое утро я отправлялся на остановку вахтового автобуса, находящуюся в пяти минутах ходьбы, залезал в него вместе с другими работниками градообразующего предприятия и ехал, ехал, ехал на завод. Всё шло как обычно, но однажды у меня поменялся рабочий график, и теперь выезжать на работу нужно было на час раньше.
Не проблема, я быстро перенастроился и стал ездить на другом, более раннем вахтовом автобусе. Но всё равно испытывал какой-то дискомфорт, начинавшийся на половине пути к остановке, я быстро определил причину — меня почему-то раздражали огромные количества наглых голубей, пасущихся прямо на тротуарах и отказывавшихся уступать дорогу пешеходам. Раньше их тут не было…
Обилие голубей объяснялось довольно просто — перед ранним вахтовым автобусом на остановке появлялась старуха, приносившая сигареты и семечки на продажу. Видимо, когда автобус уезжал, она разбрасывала непроданные семечки и уходила домой, а голуби пировали, созывая друзей со всей округи.
Старуха была похожа на чувашку, одевалась бедно, с покупателями разговаривала ласково, называла всех «сыночками» и улыбалась. Улыбка её выглядела специфически, потому что старушка была чрезвычайно косоглаза — глаза практически «смотрели на уши», мне она не нравилась, и сигарет я у неё не покупал. А «сыночки» покупали, тут же курили и со стеклянными глазами залезали в «вахту». Многих из них я знал и раньше, т.к. год назад уже ездил с ними на работу, но то были совсем другие люди — по дороге травили анекдоты и даже умудрялись перекинуться в картишки «на коленках». Теперь они сидели и стояли молча, глядя в пространство перед собой, погрузившись в безразличное оцепенение. Хрен знает, что такое…
Однажды утром я вышел на остановку, похлопал себя по карманам и понял, что нет сигарет, а курить почему-то очень хочется. Делать нечего — подхожу к бабке, протягиваю деньги, спрашиваю «Альянс». Бабка расплывается в своей фирменной улыбке (от которой мурашки по спине) и радостно верещит: «Ой, сыночек, «Альянс» куришь? Я теперь буду его каждый день носить, ты у меня покупай, я ещё и семечек тебе насыплю!» Охренев от такого сервиса, я засунул в карман бумажный кулёк семечек, выкурил сигарету и полез в автобус, заполненный зомбиобразными трудящимися.
Приехал на работу и сразу в курилку, раньше я не курил до обеда вообще. Потом на планёрку к начальству, там нервное начальство кулаком по столу стучит – требует само не знает чего… Опять курилка… Потом опять неприятности… В общем, убил за день пачку. Утром опять пачку купил, так и повелось, что чуть не каждый день по пачке, и самое главное — завертелась непруха на работе почти постоянная, всё время на нервах, и просвета не видно. Так месяца два прошло, зима наступила. После очередного истерического совещания шёл в цех и на ровном месте сломал щиколотку, а после гипсования ноги был отправлен на домашнее излечение.
Излечение домашнее, а на рентген и осмотр ходить надо в травмпункт. Спускаюсь на костылях на улицу, вызываю такси. Гляжу — мимо меня в направлении мусорных баков шурует косоглазая бабка с пакетом, в котором сигареты и семечки носит, подходит к баку и высыпает туда все оставшиеся после торговли полные сигаретные пачки, а семечки щедро разбрасывает вокруг — слетается целое облако грязных помоечников — голубей, а бабка уходит за угол. Ну семечки — это ещё ладно, но чтобы бедная торговка выбрасывала не вскрытые пачки сигарет — это нонсенс. Я приковылял к баку и проверил — шесть абсолютно новых пачек сигарет лежали поверх бытового мусора.
Я стал наблюдать каждый день — выходил на балкон и видел торговку, выбрасывающую сигареты. Самое интересное, что я уже две недели не курил (и не тянуло), а поведение старухи менялось ото дня ко дню — она с каждым днём разбрасывала всё больше семечек, ждала, пока соберётся большая стая, а потом кричала голубям что-то неразборчивое и махала руками. Голуби вспархивали и начинали носиться по двору как бешеные, а однажды они все разом бросились в сторону моего балкона и облепили его весь, начав методично гадить. Я стал махать своей тростью и попытался прогнать наглых птиц, но те вспархивали и возвращались обратно, бабка внизу смотрела куда-то вбок, но я понял, что она заметила мою возню и сразу же скрылась в арке дома, голуби последовали за ней.
Скоро у меня началась очень беспокойная жизнь — ко мне стали пытаться попасть в квартиру совсем посторонние люди: пьяные женщины, распространители книжек, продавцы детских игрушек, помощники каких-то депутатов, цыгане, таджики и многие другие, все они пытались мне что-то всучить в руки, но я ничего не брал и не покупал. Чтобы не подпрыгивать от неожиданности, я отключил дверной звонок, а родственникам и друзьям велел предупреждать о приходе по телефону.
Однажды ночью я проснулся от холода – батареи почему-то не грели, горячей воды не было, а в квартире было так холодно, что пришлось зажечь все газовые конфорки и заодно поставить чайник. Ожидая закипания, я прислушивался к щелчкам в батареях и услышал ещё один звук — кто-то пытался открыть мою входную дверь ключом. Я, конечно, сначала испугался, но на двери кроме замка была ещё и массивная щеколда, её просто так не откроешь. Взяв вместо деревянной железную («боевую») трость, я тихонько прокрался к двери и глянул в панорамный глазок. У двери возился какой-то мужик, а за ним стояли два милиционера. Когда я прокричал через дверь своё «в чём дело?!» мужик отскочил на милиционеров, звеня огромной связкой ключей на проволочном кольце. Один из милиционеров полез в планшет, достал бумажку и стал её читать, а другой повернул к себе рацию и стал туда говорить что-то про ложный вызов. Потом читавший бумажку сказал, что нужно подписать документы, мне пришлось открыть дверь. Выяснилось, что в отделение милиции позвонила какая-то пожилая женщина и сказала, что по моему адресу в квартире лежит труп. Когда наряд приехал, то встретил слесаря из аварийной службы, которую вызвали жильцы, у которых ночью прорвало горячую трубу. Слесарь перекрыл горячую воду всему подъезду, а безрезультатно жавшая на кнопку моего звонка милиция попросила его ещё и вскрыть дверь.
Недоразумение прояснилось, я попросил дать мне данные на женщину, вызвавшую наряд, но на кухне надрывно свистел чайник, я сходил его выключить, а когда вернулся, то в подъезде уже было пусто. Я сел в прихожей на пуфик и закурил… Закурил! А откуда сигареты? Я не покупал их две недели, а тут целая пачка легкого «Альянса»… Всё это сильно выбило из колеи, я как-то скис и, естественно, мучился иррациональными подозрениями в адрес косоглазой ведьмы и её товара.
Через три дня кончился больничный, и я направлялся на остановку, пробиваясь палкой через взлетающих мне в лицо голубей. Я думал о том, как себя вести при встрече со старухой, но к моему удивлению, на остановке её не было. На скамейке сидел рыжий, как апельсин, косоглазый тип (глаза его смотрели в разные стороны), а рядом лежал прозрачный пакет с сигаретами и стоял одноразовый стаканчик с семечками. Когда двери закрывались, я увидел боковым зрением, что рыжий вскочил с места и «выплеснул» содержимое стаканчика вслед отъезжающему автобусу. В этот день меня попросили написать заявление по собственному желанию, и я его написал. А ещё через месяц я уехал из города, ставшего для меня неуютным, и зажил нормальной жизнью среди нормальных людей. С тех пор не курю, не ем семечек и не кормлю голубей.